Escutar a alma

Hoje ...

Não me apetece ver luz ...

Fechei as janelas, desliguei os telefones, deitei-me no sofá a tentar ver se consigo encontrar o meu rumo!! Sem barulho algum, apenas eu e o meu silêncio...

Escutar a minha alma.... e assim ficarei por hoje ... a tentar perceber se realmente estou errada, ou se a vida é mesmo assim...

Afinal sentir saudades só demonstra que o passado valeu a pena, agora preciso sim viver o presente com um sorriso no rosto, pois o futuro a Deus pertence..

Sim ou Não

Todos os dias Deus nos dá um momento em que é possível mudar tudo que nos deixa infelizes. O instante mágico é o momento em que um ’sim’ ou um ‘não’ pode mudar toda a nossa existência.”

Paulo Coelho

Fraca

Tocaste-me no rosto.. estremeci..,

Foste descendo a mão até ao meu pescoço...o meu corpo tremia de desejo

Disse-te pára ..estamos no café.....

tu respondeste por enquanto...

Anda vamos subir disseste tu .....

Subimos até aquele quarto andar sem elevador, em segundos...

Estávamos os dois doidos de desejo...

Entrámos ...as roupas foram ficando espalhadas pelo chão ..

E tal como sempre tivemos uma noite fantástica....

FRACA ... é aquilo que eu sou ...sou fraca porque te amo demais....

Tu ... tu não sei ... nem sei o que por mim sentes, mas nem ousei perguntar-te.....

Adormeci ... na tua cama ... tu tinhas que ir trabalhar...senti-te vir dar-me um beijo á cama ... mas nem me mexi , acordei deviam ser umas 5 da manhã , levantei-me e fugi dali ....

Fraca fraca fraca, é aquilo que eu sou ...

Vês , seria ou não mais fácil cada um seguir o seu caminho, assim nada disto poderia voltar a acontecer ...

Sinto-me perdida

Hoje sentia-me Feliz

Hoje por incrível que pareça, acordei bem disposta, estava sol, olhei-me no espelho e disse ... eu sou linda ( isto para ver se subo a minha auto estima ) tomei um banho vesti-me muito bem, estava gira lol ( até o Sr do café se meteu comigo ) pois, é que ultimamente a minha auto estima está tão em baixo, que tal como vos dizia, ninguém me conhece mais... Por isso hoje decidi começar a gostar de mim, vim alegre a cantarolar uma musica no carro, enfim , estava bem, almocei com uma amigas e vim trabalhar....

Quando aquele maldito telefone apita uma mensagem... até tremi, acreditem ou não, sabem aquele sexto sentido que muitas vezes temos .... eras mesmo tu... andavas caladinho á dois dias, eu a pensar , que seria desta..

Querias falar comigo, pedias-me para quando saísse do trabalho passasse na tua casa, respondi de imediato que não, que para falarmos seria no café, porque na tua casa eu já sei como seria..disseste que sim de imediato, estranhei, agora das duas uma, caíste na real, vais resolver tudo comigo e seguirmos cada um a nossa vida ou ..... vem bomba por aí ... cheira-me mais á segunda .. veremos, de qualquer forma, estragaste-me o meu dia, já não me sinto bem como estava antes de receber a tua maldita mensagem..

Noite ...

Finalmente chego a casa, são quase onze horas...quanto mais tarde melhor, meto a chave a porta e espera-me sempre a minha fiel companheira, aquela que me ouve, que me sente, aquela que está sempre lá, a minha gata linda, para além de nós, um silêncio imenso, descalço-me, dispo-me e tomo um banho, sabe-me bem a agua bem quente ( quase a ferver ) adoro, relaxa-me, visto qualquer coisa e lá vou eu preparar qualquer coisa para comer, hoje não dá para muito, a fome é pouca e a vontade de fazer comida só para mim também... no entanto, não me sais da cabeça , ohh meu Deus, serás tu a minha cruz , tudo o que faço me lembra ... algo que já fizemos, e tudo isto por culpa tua, porque eu já te pedi para esqueceres que eu existo, mas tu insistes em mostrar-te... seja de forma for, ou páras no café, ou mandas mensagem...

Era tudo bem mais simples se me ajudasses, mas se nunca me ajudaste enquanto estávamos juntos, porque raio me haverias de ajudar agora , que nada temos um com o outro, sei que isto não vai terminar nunca, já dura um ano, e vai continuar, pára quando arranjas alguém, mas depressa a despachas e dizes que não me esqueces.... pior , não esqueces o bom, nem esqueces o mau, então pk não tentas esquecer-me de vez e ajudavas-me também ..seria tão mais fácil (penso eu ) não sei, sinceramente já não sei nada, procuro constantemente respostas que nunca encontro, penso demasiado em ti, quando na realidade te quero esquecer, desejo que finalmente te apaixones por outra e me largues, mas no entanto só de pensar nisso o meu coração parte-se, estarei louca, nada faz sentido, quero e não quero, e depois culpo-te a ti .... no entanto eu cumpro quando em pedes algo, porque não podes tu fazer simplesmente o que te pedi .., e desaparecer de uma vez por todas da minha vida.

Prefiro chorar dias e dias e dias, do que chorar dias e dias e dias e voltar a sorrir , para voltar a chorar dias e dias e dias, tu não me largas porque???

Gostas de me magoar??? Já chega de mágoas... Assim, nem uma pequenina amizade poderá ficar, porque apesar de sentir o que sinto por ti, a minha cabeça fala mais alto e se tu não respeitas o que te peço, como me poderás respeitar algum dia ....

Não sei .... só quero voltar a sorrir e tu estás a tirar o sorriso que eu poderia dar a quem me rodeia e ajuda e nada espera em troca além de ver feliz e não com esta cara de zombie que ultimamente tenho.....

Está na fatídica hora de me ir deitar, rebolar horas e horas na cama, á espera que o sono se lembre de mim...

Que dia estranho

Hoje???

Hoje não sei aquilo que estou a sentir, sinto-me fria, triste, vazia em todos os sentidos...aliás, parece que já nada faz sentido na minha vida ...

As pessoas passam por por mim, e é como se nada fosse , tudo hoje me parece estranho, eu própria me sinto estranha e não consigo sequer entender este sentimento...

Tudo o que em rodeia, parece que não existe, existo eu ..aqui ...fria sem sentir nada, este sentimento assusta-me e não sei como lidar com ele, espero que seja passageiro, pois é novo em mim, e não estou a gostar de o sentir...

Que seja um estado passageiro......

Dia em cheio....

Hoje tive um dia exausto, muito trabalho de manhã, óptimo cabeça sempre ocupada, á tarde tive que tomar conta de duas bebés, para a minha tia poder ir médico, excelente, as crianças são realmente o melhor do mundo a sua pureza é incrível, até comecei a sentir o instinto maternal rsrsrs o que foi excelente, pelo menos não tive tempo para pensar em ti....já tinha programado quando acabasse de fazer de baby siter ( que adorei ) iria ao cabeleireiro, mudar um pouquinho o visual, enfim uma tarde em cheio.

Estava a correr bem demais, eu sabia, já no cabeleireiro, recebo uma mensagem tua, querias falar comigo, pensei se te respondia ou não, mas como ainda temos coisas para acertar ( e aqui falo de bens monetários ) acedi ao teu pedido e disse-te , " ok quando me despachar mando-te msg e encontramo-nos no café " ao qual tu respondes " oki beijokinhas", mas como tinha mais coisas para fazer ( sim pk tu deixaste de ser prioridade, a parva agora já não muda os seus planos por tua causa) , depois de tudo tratado por volta das 10h00 mando-te msg a dizer, "estou no café", desceste, mas vinhas bravo, e eu com um sorriso de orelha a orelha disse-te .. olá Boa noite

Olhaste para mim, toda bem arranjada, e eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

viras-te bicho, que n eram horas, que pensavas que eu vinha mais cedo blá blá blá, sabem o que faria a bruxinha noutra altura, tentava acalmar o bicho pois, agora já não, limitei-me a dizer-te , Bem já vi que estás mal disposto, mas olha eu não e garanto-te que não me vais estragar a noite.



Peguei na mala, e saí... ainda te disse boa noite, com um sorriso enorme.



Mas eu vi que não ias ficar por ali, desataste a mandar mensagens, a ver se eu me passava ctg e viria briga na certa, limitei-me a responder á primeira a dizer-te que não me apetecia discutir , estavas danado, disseste-me que não gostas de esperar, lamento, eu já esperei tanto por ti....



Bem resumindo seguiram-se mais 3 ou 4 em que numa delas até me dizias para n te tratar por " fofo" pk tu não gostavas, que era á "tia" e que eu tinha a mania que era tia, sabes que fico brava quando me dizem isso, estavas á espera de resposta minha, mas ela não chegou, continuaste, até que por fim, como já n obtias resposta, pediste desculpa por tudo que não me querias chatear, voltei a não responder, terminaste com esta:



Desculpa, tens sido 5 estrelas para mim, beijokinhas ( á qual eu voltei a não responder )



Mas afinal, o que é que vai na cabeça destes Gajos, será que não vai parar nunca, só quando o ignoro é que ele se manca ( atenção não gosto de ignorar ninguém, não o faço NUNCA, acho isso uma falta de respeito) mas já que ele estava para embirrar comigo e só me iria chatear, limitei-me a calar-me, e é assim que me vou manter, já não quero saber de mais nada, cansei-me e ele ainda não entendeu isso ...



Sinto-me triste, mas tranquila ...

Difícil

Não tem sido uma semana nada fácil...

As saudades são muitas, as lembranças também, mas creio que tudo isto faz parte da vida ..

Só não consigo entender, porque é que não me deixas seguir a minha vida em frente, porque é que fazes questão de continuar a mostrar que estás sempre presente, pk é que me mandas mensagens quando sabes que eu nada mais quero contigo, pk não me deixas seguir a minha vida :( :(..estás a tornar tudo mais complicado e doloroso, Porquê????



Deixa-meeeeeeeeee por favorrrrrrrr

Para os meus amigos...

Os amigos são as coisas mais importantes que temos, assim como a nossa família.

Tenho que fazer aqui uma separação; os meus amigos reais; e os meus amigos virtuais com a indicação que têm todos a mesma importância para mim, claro que uns tocam-me mais que outros, mas todos têm um grande significado para mim, pois aqueles que comigo partilham o dia a dia, me ajudam, que me limpam as lágrimas, que me fazem sorrir, me consolam nos momentos menos bons ( que infelizmente estou a passar neste momento), mas também aqueles que comigo aqui partilham um pouco de mim, tal como alguém já dizia, aqui sou um blogue, existe a minha vida para além deste blogue, mas nos momentos solitários em que em casa me sento a escrever e têm sempre uma palavra de carinho para comigo, por isso são e serão sempre especiais...

Aos meus amigos que diariamente acompanham a minha vida, agradeço-lhes pessoalmente, tentando mostrar-lhes que sem a ajuda deles seria muito mais complicado, ou mesmo impossível viver.

A vocês todos que aqui me conhecem como a bruxinha, não posso deixar de vos demonstrar também o meu muito obrigada, pelo apoio, pelo carinho, pelas palavras amigas, que muita força me dão... e é a vocês que especialmente dedico este meu post.

A todos vós .... O meu muito obrigada, por isso um a um, retirem a vossa rosa ...é com todo o carinho que vos dou esta humilde lembrança

Para ti !!!!

Existem amigos especiais ....

Aqueles que nos ouvem sempre, que têm sempre uma palavra de carinho para connosco, que estão lá sempre que precisamos.. e tu és esse amigo especial, e sabes apesar de longe sei que estás sempre perto....



Tenho a certeza que sabes quem és ... e como sei que adoras flores, esta é para ti

Beijo

Uma semana que começa

Mais uma semana que começa...

A primeira depois da decisão tomada....

Todos me dizem, esta vai ser a pior, não sei, sabes, penso muito em ti sim, mas o facto de nada me dizeres só me ajuda a acreditar que foi o melhor que fiz , como é que tu apenas pk eu não estava disponível um dia para ti ... tomas uma atitude destas e deixas de dar noticias ( bem eu tenho a resposta és a pessoa mais egoísta que conheço, só olhas para o teu umbigo) e a prova está aqui ...

Ainda bem , só me estás a dar forças para concluir que realmente não prestas, que és um menino mimado, egoísta e ainda para mais sem carácter, queixas-te que não tens amigos !!! Pudera, tu não és amigo de ninguém....

Sabes, já consigo olhar-me a espelho e ver que tenho valor ( coisa que também fizeste questão de abalar)... já começo a gostar um bocadinho de mim...a arranjar-me antes de sair para o trabalho, a preparar a roupa de véspera, a ter vontade de sair de casa... sei que ainda está tudo muito marcado na minha memória, não consigo ter-te raiva, ódio, ou sentimento de indiferença, mas isso eu também não gosto de sentir, acho que nunca senti , são sentimentos que não fazem parte de mim.. e ainda bem, apenas peço a Deus todos os dias que me ajude, que me ajude pelo menos a conseguir andar com a minha vida para a frente porque até nisso eu estagnei, deixei de ter vontade de viver e foi isso que me fez ver que não era " aquilo que tínhamos " que eu queria para mim..

Os meus amigos dizem que já n me conhecem, que eu perdi o brilho que tinha, e têm razão, tu tiraste o meu brilho, agora aos poucos vou ter que voltar a polir-me para conseguir brilhar de novo, mas sei que com a ajuda de todos os meus amigos vou conseguir;

Eu quero VIVER, quero acordar com vontade de sair da cama, de sorrir, de estar com os meus amigos, simplesmente VIVER..

É apenas isso que peço , vontade novamente de viver,e que o brilho que eu tinha que tanto me caracterizava volte ....

Bem, está na hora de ir trabalhar.... segunda feira .... lá vou eu ...

Vive-se....

O sono não vem....

A saudade é intensa...

o silêncio ensurdecedor...

Mas amanhã um novo dia se avizinha..

Vou ter sol, para me aquecer ...

Trabalho para me distrair...

Estudo, muito estudo para ocupar o meu tempo ....

E assim vou vivendo até ao dia que que conseguir acordar e o meu primeiro pensamento não sejas tu ..

Anseio esse dia , tanto como o ar que preciso para respirar, estou cansada, mas ainda não perdi as forças, essas estão cada vez mais fortes, porque eu gosto de mim.....

O Luto !!!

Hoje é Domingo, aquele dia que eu detesto..

Aqui estou eu sentada no meu sofá, mas hoje apetece-me escrever, decididamente a minha vida mudou, para melhor, para pior, não sei.. só o tempo o dirá...

Aquilo que ontem ansiava poder dizer-te, que tudo terminou, que não era uma situação destas que eu queria para mim, deixou de fazer sentido, eu não tenho que te dizer a ti nada, porque tal como me dizes, nós não temos nada , eu tive foi que tomar essa decisão, que está tomada, agora dizer-te( tu não mereces sequer um bom dia meu , quanto mais uma justificação ) por isso , ontem quando me mandaste a mensagem a perguntar se te podia ir ajudar ( só te lembras quando precisas de alguma coisa, é triste, mas tu és mesmo assim ) limitei-me a responder-te que não podia, porque já tinha coisas combinadas... Resposta tua " Muito Obrigada, não tem qq problema, fica bem " olha lá, mas tu julgas-te quem afinal?? dono do meu mundo?? Quando eu preciso de ti nunca podes, e quando levas uma nega minha ficas lixado??? ( pois é normal, levas tão poucas negas minhas, para ti eu estava sempre disponível, estavaaa ainda não percebeste, não estou, nem estarei mais, nem te respondi á mensagem, não merecias sequer uma resposta, e nem sequer te vou dizer que não quero aquela situação, vou limitar-me a não te dizer nada, porque pode ser que assim comeces a respeitar as outras pessoas, porque tu não respeitas ninguém, mas isso também é um problema teu... eu finalmente começo a dar-me ao respeito, eu não posso estar sempre disponível quando tu queres e bem entendes, estive durante um ano, agora disse BASTA, agora a minha vida mudou, os meus planos são outros.

doí muito não ser reconhecida por tudo o que te ajudei ( não gosto de relembrar o que fiz , fiz porque quis), mas respeito exijo sim, e tu não és capaz de respeitar ninguém.

Daqui para a frente sei que vou ter muitas saudades tuas, aliás já tenho, mas aquilo não era vida,eu mereço alguém que me ame incondicionalmente, que me respeite, que me dê carinho, que me oiça quando preciso e tu não és és pessoa, raios porque fui gostar de ti desta maneira....

Agora só tenho que seguir com a minha vida para a frente e " enterrar-te" de uma vez por todas, essa parte é á mais difícil, "enterrar-te", deixar de te ver, deixar de procurar coisas tuas, andar a cuscovilhar as tuas páginas ( nas quais vejo coisas em que ... ou és realmente uma grande ordinário e atiras-te ás gajas todas, ou fazes isso para me magoar porque me conheces como ninguém e sabes que vou cuscar as tuas páginas) pouco importa para a decisão que está tomada, as fotos tuas que ainda tinha á vista, estão agora guardadas no fundo duma gaveta bem escondidas, as tuas roupas estão arrumadas num saco, para tas poder entregar, morreste, é isso que tenho que pensar ...



Agora estou de luto por ti .... mas acredito que um dia .. ainda vou ser feliz...até lá tenho simplesmente que VIVER

Adeus

Ontem, armaste-te em egoísta, estavas mal disposto, ok eu respeito, respeito isso como respeito tudo, mas quem é que me respeita a mim, e aos meus sentimentos....

Hoje, já estavas bem disposto e claro que já meteste conversa comigo, eu ...com uma vontade enorme de te mandar ir "passear" mas não, contive-me, porque senão, não iria ter oportunidade de te dizer tudo aquilo que mereces ouvir, mas na tua cara, sim porque tu falas muito, mas é por sms, cara a cara, a coisa muda de figura ...

Assim, engoli mais um sapinho... e falei-te docemente, na esperança de tu ou eu , tomarmos a iniciativa para tomar um café ... o pior é que esse café vai ser o momento em que te vou dizer , tudo aquilo que ainda não ouviste, não, não vou lavar roupa suja, nada disso, aliás resume-se tudo a umas duas ou três breves frases, mas ..que eu tenho a certeza que jamais pensaste ouvir da minha boca.. pois é o momento decisivo e final já chegou para mim, tu ainda não o sabes, mas uma coisa é certa ... custe o que custar EU NÃO TE QUERO ASSIM.

Egoismo

Hoje foi um dos dias ..que me fizeste chorar...

Agora vou garantir-te uma coisa ( a ti não , que nem sabes que eu escrevo) a mim mesma..

Foi a ultima vez que me fizeste chorar com atitudes típicas tuas de egoísmo...

Garanto-te que quem vai chorar ainda um dia .. serás tu ... porque eu já me tentei afastar, várias vezes, e és sempre tu que voltas a pedir batatinhas.. e eu ..burra .. alimento-te o ego... mas hoje foi o ultimo dia...

Contudo desejo-te toda a felicidade do mundo, apesar de tudo não te quero mal, mas sabes, não és homem para mim....

Quero que sejas muito feliz, mas eu também vou ser, sabes porquê??

Porque não vou permitir mais que faças o que fizeste hoje, sabes é que ao contrário de ti, eu consigo estar sozinha...

As mulheres são lixadas

Estou certa que muita gente como eu , já ouviu a expressão " Gosto mais de trabalhar com homens do que com mulheres" .

Eu sou uma dessas pessoas que diz isso muitas vezes .. realmente não há pachorra, ou sou eu que ando mesmo sem paciência para tudo e todos, ou então poupem-me, não tenho pachorra, para aturar aquele monte de Gajas, sempre a dizerem mal umas das outras e depois na frente delas, são umas queridas. ( estão a ver o anuncio daquelas duas que bebem compal ) , é precisamente isso, estão a dizer, ai estás tão gira e a pensar, bem que mal que te fica essa roupa, que coisa, eu não preciso que me digam que estou gira , quando na realidade não estou, aliás todos sentimos isso, tem dias que nos sentimos horríveis e até sabemos que aquela roupa não é assim tão engraçada e lá vem uma delas a dizer, ai que gira que estás... dá-me logo vontade de vomitar, é isso mesmo vomitar, que cínicas que hipócritas, eu não sou diferente de ninguém, não me julguem mal, mas não gosto de focofocas de cuscovilhices e essas cenas assim do género, tipo...

Ai sabes que a fulana x anda com o fulano Y ...., Ya boa, andam, que sejam felizes e acaba por ali a conversa, já me chega a minha vida toda que já me dá muito que pensar, quero lá saber se a tipa anda com o tipo e que saem as escondidas e blá blá blá , é que nem as consigo ouvir ...o que vale é que já trabalho no mesmo sitio á 12 anos, e já sabem que tenho mau feitio e quando não estou nos meus dias, nem me dirigem palavra além do bom dia ou boa tarde, aliás já sabem quando a porta do gabinete está fechada, é melhor nem entrar ehehehhe.

Bom mas esta minha ira despoletou-se hoje pelo seguinte, estávamos as três a conversar e o assunto surgiu á baila, uma estava farta de estar no sector que estava, queixava-se que não tem tempo, que tem uma filha blá blá blá, ora a outra oferece-se para mudar para o lugar dela, ou seja trocavam, ela disse logo que sim, porque iria ter mais tempo para a filha e essas coisas, resumindo, quando a outra sai de perto de nós, vem ter comigo e diz, já viste ofereceu-se logo para trocar, pois aqui dá-lhe mais estatuto, mais dinheiro ( pois pk ali recebemos um subsidio, por n ter horário certo) ORA DIGAM-ME LÁ , então a outra ainda se oferece para trocar com ela, visto ela não querer estar ali, e depois vem cascar na rapariga, valha-me Deus, sabem o que vos digo... Nas costas dos outros vejo as minhas, por isso é que dizem que sou de poucas falas e tenho mau feitio eheheheh temos pena, quem não gostar não come ... sou assim, e não mudo mesmo.

Porquê?

Porque é que uns dias me só me fazes chorar.....

e noutros fazes de mim a mulher mais feliz do mundo??

Porquê?

Malvado tempo !!!!

Hoje .. não sei o que tenho, este tempo não ajuda nada, eu sei, mas sinto-me deprimida, triste e só me apetece chorar.

Não consigo concentrar-me em nada no trabalho, nem posso sequer olhar para os papeis, com a agravante que ninguém me pode dizer nada, que desato a chorar , não , não estou com TPM, estou deprimida de facto hoje.

Já peguei nos papeis, vezes sem conta, mexo neles, dou-lhes a volta e coloco-os ao meu lado...

Simplesmente não dá, a minha cabeça HOJE não dá .

Sinto tanto a tua falta, porque?? , porque é que eu não te consigo esquecer, estás a interferir com tudo na minha vida, que porcaria !!! estou cansada...

Eu tento, juro que tento, tento afastar-te dos meus pensamentos, mas tu não sais, será que eu sou masoquista, estou tão cansada disto, das saudades, de sofrer ... rezo, peço a Deus que te tire do meu caminho, e ele não me ouve , ohh Deus ajuda-me por favor, eu não quero estar assim, EU NÃO SOU ASSIM, por favor, eu já não me conheço, escrevo e as lágrimas teimam em não deixar de rolar no meu rosto, sufoco com esta sensação, esta ansiedade, conto até 10, vou lá fora fumar um cigarro e quando volto .... nada , estou na mesma ...Bolas SOL , volta a brilhar, pelo menos com o teu brilho eu sinto-me um bocadinho mais animada....

Hoje estou assim, triste, angustiada, deprimida, que secaaaaaaaaaa

Arrumações

Sabem aquelas alturas da vida em que sentimos que precisamos arrumar tudo na nossa vida ...pois é , eu estou nessa altura.

Hoje entrei no meu gabinete e pensei , está na hora de mudar, fazer uma limpeza, deitar fora tudo o que já não presta, mas insistimos em guardar, pois é, hoje aproveitei e foi uma limpeza geral, toca a deitar fora tudo aquilo que já não presta, não faz falta e só ocupa espaço, tal como na nossa vida, era isso que eu deveria fazer, uma limpeza geral a todos os níveis, mas hoje fiquei-me pelo meu gabinete que ficou com um ar diferente e girissimo por sinal, as gavetas metiam medo, guardo tudo lá dentro, que coisa, fui descobrir papeis de 1997, isto não muito normal, comparo as minhas gavetas do meu gabinete ao meu coração... está cheio de coisas que não me fazem falta, porque simplesmente já passaram de tempo ...

Enfim!!! O gabinete já está ... vamos ver para quando o coração :) :)

Saudades...

Foto da net ??

Tenho saudades ....

De te ouvir entrar devagarinho na minha cama.....

Das palavras doces que me dizias ao ouvido....

Do toque quente das tuas mãos.....

Das nossas conversas noite dentro....

Das nossas doideiras que só os dois sabíamos fazer tão bem....

Das nossas divergências.....

Da nossa vida a dois.....

Dos crepes ás 5 da manhã que me levavas á cama.....

Do café matinal que sabias que sem ele, eu não funcionava....

Enfim.... tenho saudades de NÓS

Uma atitude..

Foto da net??

Hoje levaste uma nega!!

Não sei como consegui, mas já meti na minha cabeça que vais sair dela, a bem, ou mal...mas é melhor que seja a bem, porque a mal será muito mais doloroso e complicado..

Hoje é segunda feira .. eu já sabia .. Hoje gostavas de me ver ... pois eu também gostava de te ver, mas sabes, as coisas não são como tu queres e bem entendes, por isso, hoje disse-te claramente que NÃO , NÃO HOJE NÃO PODIA, sei que ficaste lixado, já sei pela tua mensagem linda do " ok beijokinhas"..e espero bem que te tenhas roído muito porque eu disse-te que não, porque ia estar com as minhas amigas....

Pois assim não é sempre aqui a burrinha a sofrer.

Já decidi e está decidido, não digo NUNCA MAIS, pois isso já aprendi a não dizer, mas sabes, hoje consegui olhar-me um bocadinho ao espelho, assim só por um cantinho e sabes o que vi, uma " Gaja " gira, inteligente e acima de tudo a gostar daquilo que estava a ver e isto é muito bom sinal, porque eu sei que tu detestas que eu me sinta assim, gostas de mim, frágil e insegura e eu não sou, fui sim, com todo o mal que me fizeste, mas finalmente estou a voltar a ser o que era, e afinal eu não preciso de ti para nada, eu sou uma mulher independente, coisa que tu também não gostas, por isso, acho que aos poucos, como uma brisa suave estás a desaparecer de dentro de mim, sim, ainda não me encontrei, ainda falta muito, mas nesse dia que me encontrar, tenho a certeza que poderei dizer que estou livre e que jamais me farás sentir " aquilo que muitas vezes fizeste" talvez até te tenha a agradecer, foi por causa de ti que cresci, talvez da maneira mais dura, mas aprendi, e estou a aprender que se eu não gostar de mim, quem gostará??

Para ti...que não me lês

Foto da net??

Quando estou mais em baixo, assim tristinha este texto faz-me muito bem....

"Depois de algum tempo aprendes a diferença, a subtil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E aprendes que amar não significa apoiar-se e que companhia nem sempre significa segurança. Começas a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começas a aceitar as tuas derrotas de cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de uma criança e não com a tristeza de um adulto.E aprendes a construir as tuas estradas no hoje, porque o amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de se partir ao meio em vão. Depois de algum tempo aprendes que não importa o quanto te importas, algumas pessoas simplesmente não se importam. E aceitas que não importa o quão boa seja uma pessoa, ela vai magoar-te de vez em quando, e deves perdoá-la por isso.Aprendes que falar pode aliviar dores emocionais. Descobres que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que podes fazer coisas num instante, das quais te arrependerás pelo resto da vida. Aprendes que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias.E o que importa não é o que tu tens na vida, mas quem tens na vida. Descobres que os amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprendes que não temos de mudar os amigos, se compreendermos que os amigos mudam. E descobres que o teu amigo e tu podem fazer qualquer coisa ou nada para terem bons momentos juntos.E descobres que as pessoas com quem mais te importas na vida, são tiradas de ti muito depressa; por isso, sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a última vez que as vemos. Aprendes que as circunstâncias e o ambiente têm muita influência sobre nós, mas que não deixamos de ser responsáveis por nós próprios. Aprendes que paciência requer muita prática.Aprendes que quando estás com raiva tens o direito de estar com raiva, mas isso não dá o direito de seres cruel. Aprendes que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém. Algumas vezes, tens que aprender a perdoar-te a ti mesmo. Aprendes que com a mesma severidade com que julgas, tu serás em, algum momento, condenado.Aprendes que não importa em quantos pedaços teu coração foi partido, o mundo não pára para que o consertes.E, finalmente, aprendes que o tempo, não é algo que possa voltar para trás. Portanto, planta o teu jardim e decora tua alma, ao invés de esperar que alguém te traga flores. E percebes que... Realmente podes suportar... que realmente és forte, e que podes ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.E que realmente a vida tem valor, e que tu tens valor diante da vida! E só nos faz perder o bem que poderíamos conquistar, o medo de tentar!"

William Shakespeare

O fim de semana chega ao fim...

Foto da net???

Bom, lá terminou o fim de semana, mais um, estou com um escaldão enorme, mas por sinal, com um tom muito engraçado, eu já sou morena, bronzeada então ui ui ( brincadeira ).

Pois é e ontem lá fomos nós para S. Torpes, duas horas de viagem para ir apanhar sol, nem queria acreditar que me ia meter naquilo, mas confesso, foi muito muito engraçado, com aquelas duas malucas só podia, foi só rir, comer, nadar e apanhar sol, enfim, soube muito bem, também conversamos muito e parece que depois de alguns puxões de orelhas( a mim claro) começo a ver as coisas de uma maneira diferente, mas não sei ( eu estou sempre com uma enorme vontade de mudar ) mas depois..quando o traste aparece, puuffff , pareçe que esqueço tudo...

Ora eu uma bruxa eheheheh, devia conseguir arranjar um feitiço para ele desaparecer, tipo plim FOSTEEEEEEEE, mas não, infelizmente não sou bruxa, nem boa, nem má, é só uma alcunha e eu explico agora porquê, o meu cabelo tem muitos caracóis, resumindo, quem tem cabelo como eu entende-me perfeitamente, por muito que experimente aqueles produtos milagrosos da TV, nada resulta e parece que ando sempre despenteada, tipo ehhh pahhh, pareces uma bruxa, e é daqui que vem a alcunha da bruxa , mas enfim, vamos ver como as coisas se desenrolam..

Hoje foi dia de patuscada, caracóis, moelas, chouriços, essas coisas que fazem muito bem ao colesterol, muita cerveja ehehhe novamente com as " Gajas " somos realmente imbatíveis, mas muito muito divertidas e no fim verifico que realmente a amizade é das coisas mais importantes que temos@@@@

Hoje está na hora de ir para a cama (aquela maldita cama enorme )

Ohhh traste este fim de semana detesto-te

Amanhã é dia de Praia @@

Foto da net???

Afinal o que eu tanto temia, o malfadado fim de semana, apresenta-se risonho, já tenho saudades da rotina do meu trabalho, mas já que o meu estado de espirito mudou um cadinho, lá decidi aceitar o convite das amigas ( que por sinal também estão sós, ou seja, só Gajas ) e lá vamos nós amanhã passar o dia a uma prainha muito gira ali pós lados de Mil Fontes.... ( sim, porque não vou fazer o mesmo que o fim de semana passado e passa-lo enfiada no sofá a dormir) :(((

Já fui fazer o meu gasto , claro, que mania esta de gastar dinheiro e fui comprar um bikini, girissimo por sinal, o do ano passado sinceramente já não gosto muito dele, além de me estar largo, porque á conta daquele "traste" lá perdi eu mais uns quilinhos , o que para algumas pessoas seria óptimo, para mim é um desastre que já sou magra de natureza , mas enfim, lá vou eu ter que fazer a dieta das bolas de Berlim e ver se recupero o meu corpinho... é horrível olhar-me ao espelho e não gostar do que vejo, mas enfim, melhores dias virão ... e espero realmente ter um dia divertidissimo com aquelas malucas, bem contarei depois os pormenores, quanto a vocês que me lêem, que tenham um excelente fim de semana, beijos para todos

Nem tudo são más noticias

Pois é , são com estas provas que descobrimos que até temos valor, nas alturas que andamos mais para baixo,.
à uns tempos atrás, um desafio entre mim e dois colegas, vamos concorrer á faculdade, ora como eu não viro costas a um desafio bora lá..... e lá fomos nós, por entre inscrições, provas, entevistas eis que chega o resultado TIVE 15 DE NOTA FINAL, agora entre uma catrefada de concorrentes estou em sétimo lugar, vamos lá ver quantas vagas vão abrir, e se consigo realmente entrar, mas sinto-me feliz, principalmente porque tudo foi feito numa altura complicada da minha vida e isto só prova que eu sou uma lutadoraaaaaaaaa, e ainda que não entre este ano, consegui tirar uma boa nota hihihihi...
Afinal não vos dou só más noticias , só sei que hoje me sinto muito muito feliz, pelo que consegui.

Insónia

Foto da net ???

Sabes, o sono não vem, dou voltas e voltas na cama e nada ...

são quase 3 da manhã e quero dormir

Fazes-me falta, ainda não percebeste isso

Vem..

Sussurra-me ao ouvido .. estou aqui..

Toca-me ... como só tu sabes tocar ...

Sinto-te...

o teu cheiro está na minha cama, mas apenas ele, porque tu hoje não estás ...

que maldição esta..... pk não vais de uma vez.... voa para longe, para onde não possa sequer sonhar que estás e assim não andarei feita louca ás voltas na cama a pensar... assim, saberei que não estarás jamais.... e seria tão mais fácil....

Louca é assim que me estás a deixar

Não largo o sofá...

São neste momento, 19hoo e o que é que uma "Gaja" como eu ... está a fazer em casa a esta hora, principalmente estando de férias ?????

Pergunto eu!!!

Ora é simples, estou no sofá com o computador á frente ( fiel amigo das horas solitárias), mas não seria melhor colocar-te em cima da mesa e ir dar uma voltinha .. humm não me apetece..isto é que está aqui um problema !!!!

Tenho que mudar a minha vida, sim, isso eu sei, agora não sei por onde começar, com esta idade já não deveria ter estas crises existenciais, talvez a culpa tenha sido dos meus pais, que sempre me protegeram demais, bommmm lá estou eu a atribuir culpas aos outros e que tal pensares que a culpa é mesmo tua??? que ao fim destes anos todos não conseguiste uma pontinha de inteligência emocional??? Pois provavelmente é isso mesmo, mas fazer o que?, Não posso recuar no tempo, posso sim aprender com os meus erros, ainda assim, devo ser burrita porque parece que não aprendo mesmooooooooo.

Enfim, estou para aqui a dizer coisas sem sentido para alguns, mas que para mim, fazem muito, já sei que também deveria deixar de me recriminar, sou assim, sou e sou, e agora ? . Agora abre a pestana "tana" ( isto lembra-me uma musica qualquer) mas abri-la?? como??

Bem vou-me deixar de divagações e começar mas é a fazer alguma coisa, que tal o jantar?? pois outro grande problema, cozinhar já é uma coisa que não gosto muito, ainda por cima, para mim sozinha !!! que secaaaaaaaaaa, mas a fome aperta e lá terá que ser , mais um dilema vou fazer o que?? bem talvez se levantar o rabo do sofá ( o que está difícil ) e abrir o congelador seja mais fácil, ou vai ou racha, acho que depois desta divagação vou fazer um piteuzinho para mim:((

Um dia para esqueçer

Que dia...
Sabem aqueles dias em que nunca deveríamos ter saído a cama???
Pois, hoje foi um deles..a vontade já era pouca, mas o raio da inspecção do carro estava por fazer e lá teve que ser, a muito custo ( o que já vem sendo hábito) lá meti os pés fora da cama, directa á cozinha.. aquela máquina é a minha salvação , e lá sai o belo do café ..humm que bom para acordar, agora tem que ser , um cigarrinho e mais uma ligeira passagem pelo sofá enquanto termino o cigarro, bem vamos lá então ao banhinho, graças a deus ainda tenho vontade de tomar banho, imaginem que deixava de ter também essa vontade , era lindoooooooo, não me faltava mais nada lol, bem terminado o banho, bora lá pá inspecção e como boa portuguesa que sou ( eu e tantos outros lá apanhei uma fila de duas horas, para no final, o simpático senhor me entregar uma folha vermelha e muito atencioso me dizer, vai ter que cá voltar outra vez ... dasssss já não bastou pagar quase 30 euros, ainda vou ter que deixar lá mais lá, e na oficina enfim, lá parto eu para o meu almoçito, a minha sopa ( azedou ) que lindooooo, eu sei mãe o tempo está quente , mas ontem já era tarde quando a terminei, e estava morna, não dava para meter no frigorífico, enfim não há sopa, ok comi um iogurte, uma peça de fruta e lá vou beber o meu café, ou melhor ia, pk ouve um esperto que me bloqueou a carro, bem feita, tens garagem, pk é que não o puseste lá dentro, agora aguentaaaaa, foram só duas horas !!!nada de especial para quem tinha uma consulta marcada, cheguei tarde, diz a simpática da recepcionista, pois vai ter que aguardar para o final das consultas, FAZER O QUE???? ok eu espero, e esperei esperei muito, saí de lá ás 8 da noite, excelente tarde de férias heim , sentadinha num consultório, tinha ar condicionado, já não foi mau, aliás achei interessantissimo passar ali horas sentada, a ouvir uma serie de conversas por sinal também interessantissimas ( sobre doenças ) e descobri que realmente este País está mesmo muito doente, bem a caminho de casa também n podia correr melhor, pumba levo uma traseirada duma alucinada que axo que andava distraída á procura do telefone que por sinal tinha caido enfimmmm ( ainda teve coragem de me dizer), bem quando saí do carro, nem queria acreditar ganda mocadãoooooo ( porra ) ainda á dois dias veio da oficina, chumbou na inspecção e ainda levou com a maluca em cima, mas o mais engraçado é que quando desviámos os carros, lol, parecia que tinham soprado o meu , lá estava ele direito de novo, ahhh mas eu já sabia a manha dele , não tás ferido por fora, estás por dentro, vamos ver ... e por acaso até nem estava muito , lá se resolveu tudo e vim a correr para casa, fechei o carro na garagem e tranquei-me em casa, esperemos que mais nada aconteça, pensei eu ...., o resto da noite foi pacifica, também pouco saí do sofá, não fosse escorregar e partir-me toda, ainda bem que não é sexta feira 13, imaginem se fosse ....
Bem vou tentar chegar ao quarto e dormir .... amanha será certamente um novo dia